| Giovanna's profileHo bisogno di unα piccol...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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February 13 Dancing .C'era una volta una casa, era rosa fuori e dentro bianca a macchie non uguali rosso bordeaux, giallo senape, noce, era alta, larga, era un mondo chiuso in se, diverso, una fortezza. Nella casa c'erano tante stanze, tutte fredde, tutte bollenti qnd ad un certo punto dell'anno c'era sempre il sole, alcune erano luminose, altre più buie, c'erano delle scale, ed ogni rampa portava più in alto, su ogni gradino c'era una storia, una vita diversa ogni giorni, c'erano 10 orme tutte diverse a due a due. L'ultima rampa era con meno orme stampate, al culmine di quella quarta rampa si apriva una stanza, luminosa, grande a perdita d'occhio, c'era un balcone, era il più alto, dove tirava il vento più piacevole d'estate e dove si raccoglieva più neve d'inverno.
Era la stanza più solitaria perchè li, nessuno ci stava mai, ma era anche quella che si preferiva qnd si voleva star soli. Nella stanza c'erano 2 finestra triangolari con una gabbia davanti e sotto quelle finestre c'era verticalmente un ripiano. Sul ripiano c'era uno stereo d'acciaio con due casse grandi. C'era la musica e io ci ballavo sopra, senza vergogna.
Nella casa c'era una persona era grande e tanto piccola, tanto imponente e tanto fragile. Qst persona stava sempre chiusa in un'altra stanzetta, più piccola di quella di prima e c'era sempre nebbia, c'era tanto caldo anche d'inverno. Era il posto più piacevole della casa, anche più piacevole della grande stanza. C'era un divano blu, le persiana erano abbassate e su quel divano c'ero io, distesa. Io guardavo una cassetta di me e mi compiacevo del mio carattere, della mia forza.
C'era in un tempo, successivo, la stessa casa, un giorno che piove, una bicicletta arrugginita appoggiata al muro, un pallone sgonfio tra le siepi, c'erano le foglie tutte intorno, arancioni come i capelli di Francesca, c'ero io dietro un cancello ricordando come era la bambina nella cassetta, ricordando la ragazza sul divano, ricordando la grande sagoma nel vapore. C'era una ragazza una volta dietro una finestra che sperava in qlks di meglio. C'era l'estate lungo una via di asfalto che scottava e una voce sul balcone più alto che mi richiamava e la bicicletta non era arrugginita.
Un giorno tutto è cambiato e adesso non ne è rimasto niente, il vopore è uscito da quella stanzetta e ha abbracciato tutto. Vendo il mio ricordo in cambio di una promessa: niente più dolore.
Un grazie a chi leggerà.
Non rispondo ai commenti su blog perchè sono sempre impegnata con la scuola e cmq anche qnd ho un attimo di tempo non ce la farei a rispondere a tutti, e poi mi disp se qlks pensa che lo faccio apposta! Quindi Amen, se vi va di commentare l'intervento fatevo pure, mi fa tantissimo piacere. Se qlkn volesse aggiungermi su msn, basta chiedere! BAI <3
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Su blog ci sto pochissimo, gli impegni scolastici mi prendono tt il tempo e quel poco che mi rimane o lo passo col mio amore, o con i miei amici o su msn. Non rimanete male se non rispondo hai commenti. Non lo faccio ne per snobbare, ne perchè mi state sulle palle o stronzate del genere ok? :) Voglio bene alle mia tate: Silvia, Marti, Veny e Jessy. . .siete importanti e vi amo. Ricordatevelo ♥ January 20 Part_10 ~ Ritorno
Se fossi un ragazzo, anche solo per un giorno rotolerei fuori dal letto la mattina e deciderei cosa voglio per poi andare a bere birra con i ragazzi, scegliere solo dopo le ragazze. Uscirei con chi voglio e non dovrei mai dover tener conto a nessuno. Se fossi un ragazzo penso che potrei capire come ci si sente ad amare una ragazza. Giuro che saprei essere un uomo migliore, l’ascolterei. Se io fossi un ragazzo potrei spegnere il mio telefono e dire a tutti che è rotto, metterei me stessa per prima e stabilirei le regole mentre agisco.
Credo di avermi incrociata sulla via di casa, dopo essermi smattira nuovamente, credo di aver capito quali sono le cose che meritano importanza e quali no, ma nonostante tutto, sbaglio, anche se con tantissimo sforzo sto cercando di dare un senso a questi 18 anni prima che passino.
Ho tagliato i capelli, per l'ennesima volta. Ho capito che la realtà non è nella mia fantasia, ho capito che non sono fatta per essere una scene queen, ho capito che con quei capelli non sono me stessa, sto cercando di ritrovarmi nelle mie vecchie credenze, riscavo nella mente ricercando immagini di come ero prima.
Oggi, vedevo quelle ciocche nere che mi cadevano sulle gambe e mi sentivo come si sente un soldato prima di andare alla guerra, impavida e folle, piena di speranza, di fiducia nel futuro, ma anche impaurita perchè ho capito in un momento che essere libera è una responsabilità troppo grande. Scegliere la cosa giusta da fare, accettare le conseguenze, reagire, combattere, soffrire, è difficile rispetto all'alternativa del subire tutto passivamente. Vorrei trovare un bel giorno nella buca della posta una lettera con su scritto il mio destino e vivere come si fa con un ordine, eseguendo tutto alla lettera così la smetterei di farmi del male, eliminando le alternative, direttamente. Ma ci ripenso e mi convinco della teoria opposta...è questa lo scopo delle nostre avventure, è come salvare Miranda, non necessariamente è tutto una battaglia, una guerra, ogni tanto esce anche il sole, più caldo di sempre.
Qst settimana è iniziata proprio bene, sono molto contenta e di buon umore. Sabato c'è stata la festa di 18 anni di Nico, una festa meravigliosa, mai tornata più felice da una festa, mi sono emozionata quando eravamo sul divanetto amiche mie, tutte e 3 con le mani nelle mani, ci guardavamo fiere di noi stesse, 4 anni dopo, con i nostri sogni, le nostre passioni, il nostro carattere che non è mai cambiato, siamo cresciute e non oso immaginare quante risate potremo farci rileggendo quelle pagine che abbiamo scritto, i miei mille puntini, e le colembe, i gabbiani, la bambina...io mi ricordo tutto di noi, mi ricordo tutto di quel sogno, mi ricordo quella palestra,i linkin park, la foto di quello del belgio nella bibbia, del mio compagno di banco che masticava caramelle a molla, mi ricordo il mio primo amore, infantile ma così innocente...mi ricordo il povero Sam e le sevizie al criceto...mi ricordo come eravamo e mai dimenticherò quella sera.
Vi voglio bene porca vacca, ve ne voglio troppo, perchè il tempo passa, ma voi, noi, non passeremo mai.
 Aggiornamento: 6 Febbraio 2oo9 ~ TORNATA CON QST BLOG xP
Eccomi qui. Stasera ero in vena di rivoluzioni interiori, ripartendo da spunti del passato avevo voglia di ricreare qlks di bello per me, una volta tanto :) Sono tornata la Pooshi di sempre, bhè per meglio dire sono tornata e basta. Sono appena tornata a casa, la mia sorellina è tornata da Roma stasera per illuminare la casa almeno in qst grigio fine settimana, sembra essere passato una marea di tempo dall'ultima volta che è partita, cmq vabè l'importante che sia qui :) sarà stupendo domani trovarla fuori da scuola con la merendina al cioccolato! Ho ripreso ad andare a Danza, non lo avrei mai detto, solo 3 anni fa giurai solennemente che non ci avrei mai più messo piede in quella stanza, ed invece, eccomi, di fronte a quello specchio che mi rende ancora + tonda di qnt non lo sia già xD tutta colpa di Amici, quel programma ha una cattiva influenza su di me! Il mio insegnante si chiama Giuseppe, in particolare balliamo hip hop, siamo un bel gruppo di gente! Per fortuna non mi sento sola nella mia incapacità, ci sono moltissime ragazze e ragazzi che si sono iscritti da poco, ricominciare è stato strano, mi ricordavo il riscaldamento x__x colossale, è passato tanto tempo e non è cambiato nulla. Meglio così, non mi sarei trovata così bene stasera e martedì! :) Vi parlo un po delle ragazze del gruppo. Allora i nomi non li ricordo, cmq c'è una ragazza simpaticissima che viene nel mio stesso liceo, in realtà sarebbero in 2, quelle che mi sembrano più socievoli, uahauhau poi cosa paradossale nel mio gruppo c'è uno che mi pare lavorasse alla crai xD oddiooo, me lo ricordo troppo qnd andavo a fare la spesa con mio padre! Allucinante! Per il resto nessuna novità, le solite cose, ah, si, ho avuto il paggellino del primo quadrimestre! Non mi lamento ;) Filosofia mi ha mess 6 *-* io non ci potevo credere qnd l'ho visto, per me è una vera soddisfazione, sono contenta che finalmente si sia reso conto che per la sua materia diciamo che perdo + o - 5 ore a pomeriggio! Nada, nient'altro da dire. Mi manca Silvia, Marti e un casino la Jessy...Elisa...Uffi, spero che adesso che sono tornata su blog torneremo a sentirti ci più come prima piccolotte mie. Vi voglio un bene dell'anima :D Adesso chiudo davvero. Nicola ti amo. December 31 Part_9
 questo copyright non mi appartiene, lo ha fatto qst ragazza:
http://mon3lla1992.spaces.live.com/ è davvero bravissima :D December 11 Part_7_A parte ****, che non vuole che ti parli (ma questi sono affari suoi, non accusiamola di nulla. Tienila fuori.), a questo punto, ti dico anche un'altra bella cosa.. _Beh, si, tutti i nodi vengono al pettine. E' vero. Forse sono stato sconsiderato nel parlarti, ho offeso un pò troppo e ti chiedo scusa. Eppure, continuo a leggere che so solo "difendermi e giustificarmi". Eppure, leggo che se il compleanno fosse stato solo il mio, non saresti venuta (cosa che ha fatto circa l'80% degli invitati,la cosa non mi meraviglia nemmeno più), leggo che ad Halloween sei venuta a fare la carità. Mi giudichi per spronarmi? No, non mi pare un motivo valido. Lasciai il gruppo, perchè non mi ci ritrovavo più, purtroppo. IO e te, invece, ci siamo allontanati spontaneamente. Ti ripeto, scusami per le parole sconsiderate ch ti ho rivolto. Ma non ho nessun rancore nei tuoi confronti, tu cerca i fare lo stesso, non ti ho fatto nulla. E mi chiedo...perchè quel commento? A quell'intrvento, poi? Almeno, ti è venuto il dubbio che non fosse rivolto a nessuno di voi? Vabè, lasciamo stare. I litigi su MSN, via mail e tutto il resto, mi sono sempre stati sulle scatole. Ho problemi molto più gravi di quelli che vedete voi, non li capirete mai, anche perchè non ho intenzine di mostrarvi altri "teatrini". Se ti sto così sul cazzo, lasciami fottere con tutte le mie stronzate da 4 soldi. Ciao. _Punto 1. Essì, a volte la pioggia fa anke bene in testa, ci rinfresca, e magari riuscire in qlks dopo tanta fatica è ancora+ bello che averla sul piattino d'argento con la nocca sopra. [I COMMENTI NON APPROPRIATI,DI CHIUNQUE SIANO,
SARANNO CANCELLATI. IL GUEST E' A FINE BLOG]
(ammazza, non legge nessuno eeh <.<)
questo copyright non mi appartiene, lo ha fatto qst ragazza: http://mon3lla1992.spaces.live.com/ è davvero bravissima :D November 28 Part_6E' stata una giornata bestiale, dura psicologicamente, ma è passata e gg pomeriggio alla fine l'ho dedicato un pò a me, non esageriamo, mi sono annoiata come tutti i pomeriggi dopo un periodo + o - lungo passato con Raffi a casa, ma lei adesso xò ha ripreso il pullman ed è tornata a Roma. Lei che con quelle 5 ore di viaggio si redime, e io, che vorrei tanto fare la stessa cosa, ma x adesso non posso. Bene, gg in classe il prof ci ha chiesto le nostre aspettative per il futuro e io mi sono sentita una stupida, la verità è che non ho nessuna voglia di mettermi in gioco, alla fine non ho passioni, non ho ideali non ho nulla di davvero mio, soltanto una gran voglia di fermare il tempo qnd mi va, di vivermi il mio spazio, adesso me lo sto vivendo, ma mi sembra così grande da pensare che per il 60% sia sprecato. Io non voglio fare medicina, ne architettura, ne economia, ne lettere classiche, io ho sempre voluto fare giurisprudenza non xkè è un ripiego, o xkè ho i libri comprati come dicono gli idioti di qst paesello di provinciali, a me interessa davvero e non è una scorciatoia x evitare i test, ma xkè a me va bene così, mi va bene così, xkè so che forse è una cosa x la quale non per forza vanno fatte delle rinunce, non voglio più rinunciare a nulla, a quello che mi spetta. Detto qst, so che evidentemente è presto per parliare di qst cose, devono ancora passare gli esami. Non c'è giorno a cui non penso al mio ultimo giorno di scuola, credo che quel giorno sarà molto triste x me e vorrò starmene in solitudine xkè penserò che forse ho desiderato troppo che finisse in fretta qst inferno...è sempre così, tutti gli anni...è come il capodanno; c'è un momento nel quale ho bisogno di andarmene in bagno e aprire l'acqua calda e mettere le mani sotto il getto x dimenticare per un momento tutto quello che non va, che non è andato, che non andrà...Bhè io mi auguro di valere qualcosa, sul serio...spero di avere fortuna, spero di essermela guadagnata e spero che il Buon Dio mi perdoni x tutti gli errori che farò, x la mia presunzione. Io spero di non aver deluso nessuno, spero di aver sempre fatto tutto il possibile. Spero di essermi guadagnata non tanto il bene, ma più che altro la stima e il rispetto delle persone che mi stanno intorno. Io non ho mai avuto grosse pretese, grosse aspettative; ma qst non significa che non abbia mai sognato...i sogni sono solo sogni, la realtà non c'entra nulla. Spero di non fare, di non aver fatto mai a nessuno quello che è stato fatto a me. Gg pomeriggio con Chiara ci pensavo, usata e gettata via io, tante volte, da persone che trattavo come figli, bhè in 18 anni posso dire che ben 4 li ho passati a fare la serva, la mamma, l'amica, la consigliera, la buffona di corte, il giullare, ma è nei momenti come qst, sono le 21 e 54 del 28 novembre 2008, meno di un mese ed è Natale, ed il telefono non squilla, xkè a qst'ora chi voleva studiare ha studiato, chi voleva compagnia non ne ha + bisogno; ed io sono qua. Sola soletta, accanto al mio termosifone/mobiletto, aspettando mamma...e magari un messaggio con qualcosa per me, un commento inaspettato. Una volta tanto qlks per me. Che so che non arriverà. Buona notte. ♥ (click) [HO PENSATO AD UNA COSA; NEGLI INTERVENTI NON GRADISCO + COMMENTI CHE NON SIANO INERENTI ALL'INTERVENTO.
X LE CONVERSAZIONI SCRIVETE NEL GUEST XKE' QUI CANCELLO I COMMENTI...GRAZIE!]
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